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我們采訪了華東師範大學的心理健康教育與咨詢中心特約咨詢師陳默、北京的沙盤遊戲心理咨詢師于群,請她們來告訴我們,當侵犯發生在幼兒身上後,我們的家庭應該做些什麽,來盡量減少給孩子造成的傷害。當侵犯發生後,家長應該在孩子感到私密的場所,向孩子傳遞出“我來幫助你”的感受。家長盡量不要在孩子面前崩潰失常,也不要把孩子當作“可憐人”來對待,不要在孩子面前反複談論此事。家庭成員之間要表現出團結和相互的體諒,而不是互相指責。方一休版本库一:和孩子用故事的方式來講述、表演,讓孩子吐露真情。這樣比直接地詢問孩子在幼兒園的遭遇要有效得多,也不容易傷害孩子的心理。比如,家長可以跟孩子講故事,“森林裏有一個小幼兒園,中午睡午覺的時候,小羊不乖,不願意睡覺。那我們怎麽樣讓他睡覺呢?”這時候孩子往往會脫口而出老師對待他的方式,那些遭受過針紮的孩子,很可能馬上就會回答:“用針紮啊”。方式二:父母從孩子的日常表現中去觀察,孩子有沒有受到傷害。比如,是不是突然變得難以入睡?夜裏是否容易驚醒?孩子本來已經适應了幼兒園,突然老說頭疼、肚子疼,躲避上幼兒園?家長讓孩子表達時,一定要注重當時的環境。孩子内心覺得是傷害的時候,需要非常私密的環境來表達,他可能隻希望媽媽在,不希望其他家庭成員知道這件事情。即使是很小的孩子,受到創傷時,内心都可能産生羞恥感,他們會模模糊糊覺得這種事情是見不得人的,是不能讓人知道的。這種時候,家長要充分保護孩子對私密性的要求,不要給孩子造成很多人在圍觀的感覺。幼兒很難直接說出來,這件事情不想讓誰聽到,不想讓誰知曉,但父母要懂得給孩子私密性的表達空間。盡量不讓孩子覺得羞恥,他們會誤認爲是自己做錯了事。家長不要讓孩子反複去描述受侵犯的經過。家長不是專業的心理咨詢師,在讓孩子複述的過程中,不當的反應很容易給孩子造成傷害。另外家長自己的心理狀态不輕松,對處理自己和孩子的情緒都會不利。不要造成一種在家反複審問孩子的局面。家長給孩子傳達的感受是“我來幫助你”,而不是“我來審問你”。孩子的現實感來源于兩個方面,一個是内在的現實感,一個是外在的現實感。比如電影《美麗人生》,盡管集中營的現實非常殘酷,但是父親盡力爲孩子營造一個受保護的空間,使孩子的内心保持健康活力。一個孩子受到侵犯,雖然父母和其他親人會遭受打擊,感覺到痛苦,但是在孩子面前,家長應該克制自己的情緒,向孩子表達安慰和支持,而不是過多暴露自己的崩潰情緒。因爲在幼兒眼裏,母親是一個非常強大的、完美的形象,幾乎無所不能。如果這個形象都因爲眼前的事情摧毀了,家長們痛哭流涕或歇斯底裏,孩子會覺得——“我遭受的這件事情有多可怕啊”,會強化孩子的負面感受,使得孩子内心遭受更大的打擊。這種事情發生後,父母很容易自責。“我爲什麽給孩子選擇了一個這樣的幼兒園呢?”“他哭鬧着不肯上幼兒園,我還硬往裏邊送,這不是送孩子去受罪嗎?”“我怎麽沒看到孩子身上的傷,怎麽沒感覺到她的異常呢?”有的家長是自責,有的則是家庭成員互相指責。對于家長來說,請不要用懲罰自己的方式來面對這個問題,也不要互相指責。如果家庭内部鬧得一團糟,孩子會更加不知所措,在他看來,家庭内部的世界和外部的世界都坍塌了。這個時候,家庭内部一定要表現出互相支持、互相體諒和團結的氛圍。孩子通過感受成人遇到打擊和壓力時,是怎樣互相支



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